Wegpunkt 5: Widerstände lösen — warum Fernheilung nicht funktioniert

Intro

Was wäre, wenn du dich auf deinen nächsten Streit freuen könntest? Nicht, weil du gewinnst. Sondern weil du endlich weißt, was du tust. Das hier ist „Streiten mit System“ – der Konflikt-Podcast. Ich bin Christoph Maria Michalski. Alle sagen dir, WAS du tun sollst. Ich zeige dir, WIE es geht. Widerstände lösen – von Fernheilung, Treibstoffen und dem Mut, manchmal beiseitezutreten.

Kaltöffner: das schönste Mädchen der Schule

Als Jugendlicher bin ich auf dem Schulhof auf das schönste Mädchen der Schule zugegangen, habe tief Luft geholt und gesagt: Ich möchte, dass du mich liebst. Und rate mal, wie es ausgegangen ist. Du lächelst. Die Geschichte ist nicht ganz wahr – aber sie enthält eine Wahrheit, die du tief in dir längst kennst: Solche Wünsche gehen selten in Erfüllung. Ich kann mir noch so sehr wünschen, dass der andere fühlt und denkt und handelt, wie ich es gerne hätte.

Auf Knopfdruck ändern kann ich ihn nicht. Und genau darum geht es heute: um den Widerstand des anderen – und die unbequeme Wahrheit, was du damit machen kannst und was nicht.

Begrüßung und Rückblick

Herzlich willkommen zur fünften Folge „Streiten mit System“. Mein Name ist Christoph Maria Michalski. Wir haben jetzt vier Wegpunkte: Bedürfnisse, Kategorien, Ziele – und in der letzten Folge den Einstieg mit der 4-Takt-Methode und die große Kunst des Schweigens. Du hast den ersten Satz gesetzt, du hast die Stille ausgehalten. Dann passiert das Unvermeidliche: Der andere wehrt sich. Ausreden, Rechtfertigungen, Gegenangriffe.

Wegpunkt fünf heißt also: Widerstände lösen.

Widerstände sind völlig normal

Das Erste, was ich dir aus tiefster Seele sagen will: Widerstände sind normal. Sie gehören zum Menschsein dazu, und sie sind unser täglicher Begleiter. Ich sehe sie heute nicht mehr als Hemmschuh, sondern als guten Freund und wachsamen Ratgeber. Denn ein Widerstand zeigt mir an: In dieser Situation stimmt gerade irgendetwas nicht. Das ist eine Einladung, genauer hinzuschauen. Ein Beispiel aus meinem eigenen Leben:

Der Vertrag, den ich nicht unterschrieben habe

Vor zwölf Jahren sollte ich am Anfang meiner Selbstständigkeit – ist sogar schon länger her – einen Vertrag mit einer Marketingagentur unterschreiben. Eine neuartige Software sollte meine Medienpräsenz nach vorne bringen, und das Verlockende war ein steuerlicher Kniff über einen Leasingvertrag für Software. Ich dachte mir: Klingt clever. Ich bat mir Bedenkzeit aus – und schon auf der Rückfahrt meldete sich so ein leichtes, mulmiges Gefühl.

Als ich zwei Tage später meine Zweifel äußerte, kam eine Welle der Empörung zurück: Man habe doch schon mit der Bank gesprochen, jetzt sei es zu spät. Dieser Widerstand hat mich vor einer großen, großen Dummheit bewahrt. Du kennst das? Ich wusste es! In dem Moment, als ich Ja gesagt habe, wusste ich, dass es ein Fehler ist. So wurde der Widerstand zu meinem treuen Freund, den ich nicht mehr missen möchte. Und deshalb ist es so wichtig, den Widerstand des anderen nicht einfach wegbügeln zu wollen.

Vielleicht ist er ein guter Ratgeber – auch für dich.

Stolperstein 1: verschiedene Treibstoffe

Es gibt aus meiner Erfahrung zwei große Stolpersteine beim Thema Widerstand. Der erste ist die Frage: Was treibt Menschen eigentlich an? Dazu helfen einfache Persönlichkeitsmodelle – ob mit Farben, Tierarten oder Akronymen, vollkommen egal. Wichtig ist nur, dass du im Kopf behältst: Das sind alles NUR Modelle. Ein Modell, das behauptet, genau zu wissen, wie Menschen ticken, ist eine Mogelpackung.

Aber Modelle helfen, eine Sache zu begreifen: dass Menschen unterschiedlich denken und reagieren. Ein Beispiel von mir: Mein Motiv Neugier – da habe ich eine hohe Ausprägung. Mein Leitspruch ist „das Wunder der Entdeckung“ – ein unbändiger Drang, Zusammenhänge zu verstehen, ob sie gerade nützlich sind oder nicht. Menschen mit einer niedrigen Ausprägung von Neugier sind ja ganz pragmatisch:

Brauche ich es, lerne ich es. Brauch ich’s nicht, will ich’s nicht wissen. Die schauen mich ganz verdutzt an und denken: Was treibt der jetzt schon wieder für ein neues Tier durchs Dorf? Kann der nicht einmal eins richtig zu Ende bringen? Und ich denke umgekehrt: Ach, wie kann man nur so uninteressiert sein! Keiner von uns hat recht. Wir fahren nur mit unterschiedlichem Treibstoff.

Und hier ein Bild, das alles erklärt: Stell dir vor, du stehst mit deinem Benziner an der Tankstelle, und nebenan tankt jemand Diesel. Fängst du an, ihn zu überzeugen, dass doch Super der bessere Treibstoff ist? Natürlich nicht, weil das ja absurd wäre. Aber bei Menschen machen wir genau das ständig. Wir versuchen, den anderen zu unserem Treibstoff zu bekehren – ihn davon zu überzeugen, dass unser Treibstoff der bessere ist.

Toleranz für andere Treibstoffe.

Das Vier-Farben-Modell

Das ist eine der wichtigsten Lektionen aus diesen Modellen. Es gibt eine einfache Variante, so ein Vier-Farben-Modell: Der blaue Typ ist analytisch, genau, sicherheitsliebend. Der gelbe ist kontaktfreudig, begeisternd, manchmal etwas oberflächlich. Der grüne ist liebenswürdig, harmoniebedacht, veränderungsscheu. Und der rote ist durchsetzungsstark und zielorientiert. Aber Vorsicht: Kein Mensch besteht nur aus einer Farbe.

Wir sind immer eine Mischung aus der ganzen Palette. Mir begegnen jeden Tag neue Mischungen – und das ist hochinteressant.

Stolperstein 2: Eltern-, Kind- und Erwachsenen-Ich

Der zweite Stolperstein ist subtiler. Wenn wir als Außenstehende einen Streit beobachten, kommt es uns manchmal vor wie auf dem Kinderspielplatz: Kinder, die sich mit Sand bewerfen – und Eltern mit erhobenem Zeigefinger im Wettstreit um die beste Elternmedaille. Das Verrückte ist: Genau dieses Muster benutzen wir im Alltag, obwohl da zwei Erwachsene miteinander reden. Die Transaktionsanalyse beschreibt das mit drei inneren Zuständen, die jeder von uns hat: das Eltern-Ich, das Erwachsenen-Ich und das Kind-Ich.

Das Eltern-Ich ist die Stimme der Autorität. Das Erwachsenen-Ich ist rational und sachlich. Und das Kind-Ich ist verspielt und emotional. Der konstruktivste Austausch findet immer von Erwachsenen-Ich zu Erwachsenen-Ich statt. Und jetzt hör mal in dich hinein: Wie reagierst du, wenn jemand von oben herab, väterlich oder im Befehlston mit dir spricht? Wir reagieren alle allergisch darauf.

Am liebsten würden wir wie ein kleines Kind aufstampfen und sagen: Nö, das mach ich nicht. Und genau das ist es: Da spricht das Eltern-Ich zum Kind-Ich – und prompt rutschen wir ins Kind-Ich ab. Die Aufgabe besteht also darin, zu erkennen, aus welchem Zustand du gerade sprichst und aus welchem der andere spricht. Und bewusst ins Erwachsenen-Ich zurückzukehren. Das ist Augenhöhe.

Fernheilung funktioniert nicht

Und nun zur brennenden Frage: Wie mache ich den Widerstand des anderen weg? Die ernüchternde Antwort lautet: außer bei dir selbst – gar nicht. Ich habe mir dazu einen Begriff geborgt: Fernheilung. Das ist der Versuch, einen anderen Menschen aus der Distanz zu verändern – durch den bloßen Wunsch, er möge anders sein. Erinnerst du dich an das schönste Mädchen auf dem Schulhof? Ich möchte, dass du mich liebst.

Das ist Fernheilung. Und sei dir klar darüber: Solche Sätze sind in Wahrheit subtil gewaltvoll – eine Form von Erpressung. „Ich möchte, dass du schlank wirst“ enthält die unausgesprochene Drohung: sonst bröckelt meine Liebe. Andere Varianten klingen so: Ich möchte, dass Sie das jetzt endlich einsehen. Wenn Sie mir richtig zuhören würden, dann würden Sie verstehen … Sehen Sie doch endlich ein:

Ihr Widerstand bei diesem Projekt ist unnötig.

Seinsmerkmal durch Verhaltensbitte ersetzen

Es gibt aber einen wunderbaren Ausweg. Nimm mal den Satz: Ich möchte, dass Sie offener mit mir umgehen. Das Wort „offener“ beschreibt ein Seinsmerkmal – also wie der andere zu sein hat. Und genau das macht es vorwurfsvoll. Ersetze also das Seinsmerkmal durch eine konkrete Verhaltensbitte: Ich möchte, dass Sie mich bei Zweifeln sofort ansprechen. Und zack – schon ist die Fernheilung umschifft.

Du verlangst nicht mehr, dass der andere ein anderer Mensch wird – du bittest um ein konkretes, machbares Verhalten.

Was hinter dem Widerstand steckt

Damit du den Widerstand des anderen besser verstehst, lass mich dir typische Muster zeigen – eine Mechanik des Sträubens. Da sind die Selbstvorwürfe: Ich konnte und wollte nicht anders handeln. Das ist ein innerer Konflikt, der mit dir gar nichts zu tun hat. Da sind die Fremdvorwürfe: Du bist schuld, du musst dich ändern, du musst den ersten Schritt machen. Das ist die Opferrolle im sogenannten Dramadreieck, in dem Menschen zwischen Opfer, Ankläger und Retter hin- und herspringen.

Da sind die Erwartungshaltungen: Ich lege die Verantwortung für mein Handeln in die Hände anderer. Wieder Fernheilung. Da ist die Altersregression: Wir benehmen uns plötzlich wie kleine Kinder. Das Hirn vergisst kurz, wie reif und souverän wir eigentlich sind. Und da sind die Loyalitäten: Ich fühle mich verpflichtet, so zu handeln. Ich will, aber ich kann nicht anders. Und ganz tief darunter sitzen oft diese Grundbedürfnisse aus der ersten Folge.

Manchmal ist es schlicht der kurzfristig höhere Aufwand: vermeiden, aufschieben, kleinreden – obwohl wir wissen, dass das Aufschieben am Ende viel mehr Energie kostet. Manchmal ist es die Angst vor dem Verlust der Zugehörigkeit. Wer den Konflikt anspricht, riskiert, aus der Gruppe gedrängt zu werden – und am Horizont droht die Einsamkeit. Und manchmal ist es die Sehnsucht nach Sicherheit.

Der berühmte Satz „Das haben wir doch immer so gemacht“ ist nichts anderes als ein Schutzschild gegen die Unsicherheit der Veränderung. Wenn du das erkennst, hörst du den Widerstand plötzlich anders. Es ist kein böser Wille – es ist meistens Angst.

Die konzentrischen Kreise

Wenn du Widerstände also beim anderen nicht wegmachen kannst – was dann? Hier hilft mir das alte Gelassenheitsgebet, das dem Theologen Friedrich Christoph Oetinger zugeschrieben wird: die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann; den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann; und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden. Stell dir konzentrische Kreise um dich selbst vor. In der Mitte: ich selbst, mit meiner inneren Haltung.

Dann die Familie, dann die Arbeit, dann die Gesellschaft, die Umwelt – und vielleicht sogar nach außen das Universum. Je weiter du nach außen gehst in den Kreisen – das ist doch klar –, desto kleiner wird dein Einfluss. Und das ist eine gute Nachricht, keine schlechte. Denn das bedeutet: Das, was du am schnellsten und am sichersten verändern kannst, sitzt im innersten Kreis. Deine eigene Einstellung – deine Reaktion.

Da hast du die volle Macht.

Schwerin — die Geschichte, die fünf Jahre kostete

Bleibt die Frage: Soll ich gegen einen Widerstand ankämpfen oder ihn loslassen? Und da erzähle ich dir eine Geschichte, die mich fast fünf Jahre meines Lebens gekostet hat. Ende der Neunziger übernahm ich die Leitung einer Bildungseinrichtung in Schwerin. Was mir keiner gesagt hatte: Dort war eine ehemalige Betriebsakademie aus DDR-Zeiten eingegliedert worden – eine über Jahrzehnte verschworene Gemeinschaft.

Und nun kam ich, ein junger Spund aus dem Westen, als zukünftiger Chef. Solange mein Vorgänger als eine Art Pate über mir die Hand hielt, ging es. Doch nach drei Monaten wurde er von einem Tag auf den anderen freigestellt, mit Hausverbot. Und ich stand auf einer Mitarbeiterversammlung und starrte in achtzig hasserfüllte Augenpaare. Und dann brach die Hölle los. Ich erspare dir die Details, nur ein paar Stichworte:

Ein schlecht gefälschter Brief an die Zentrale des Bundesamtes für Arbeit – oder das Arbeitsamt, wie es früher hieß –, dass Aufträge zurückgezogen würden, wenn ich Chef bliebe. Eine vom Betriebsrat organisierte Abstimmung, ob ich weiterhin Chef bleiben dürfe. Ausladungen von Veranstaltungen. Man könnte das Wort Psychoterror benutzen, und es wäre nicht übertrieben. Ich bin in dieser Zeit morgens ohne Frühstück zur Arbeit gegangen, weil ich nichts herunterbekam beziehungsweise es sofort wieder herauskam.

Und doch: Ich habe durchgehalten. Ich habe mir ein Ziel gesteckt und kontinuierlich daran gearbeitet – und am Ende habe ich die Einrichtung wirtschaftlich solide aufgestellt und zu einer festen Größe entwickelt. Aber – und das ist der Punkt – irgendwann eskalierte es trotzdem. Und es kam die Trennung. Und daraus habe ich die wichtigste Lektion über Widerstand gezogen: Es gibt zwei Seiten desselben Begriffs.

Die eine ist, nicht sofort die Flinte ins Korn zu werfen, sondern mit Disziplin und Widerstandsfähigkeit dem Widerstand entgegenzutreten. Die andere Seite ist, sich irgendwann einzugestehen, dass dieser Widerstand dich kaputt macht – und dann beiseitezutreten. Beides ist Stärke. Und die entscheidende Frage zwischen den beiden lautet: Timing.

Chronos und Kairos

Die griechische Mythologie kennt zwei Götter der Zeit: Chronos, der gemessene, gleichmäßige Zeitablauf – nach ihm ist der Chronometer benannt. Und sein Bruder Kairos, der Gott der günstigen Gelegenheit, den du am Schopf packen musst. Die Lebenskunst, so glaube ich heute, besteht darin, mit beiden Göttern in Einklang zu kommen. Zu wissen, wann du durchhältst – und wann der Moment gekommen ist, loszulassen.

Mir passieren bis heute immer noch Dinge, bei denen ich denke: Ah, hast du wieder nicht aufgepasst! Ich bin da gnädiger mit mir geworden – so ist halt das Leben.

Mini-Übung zum Mitnehmen

Jetzt eine Mini-Übung zum Mitnehmen: Denk an einen Widerstand, der dir gerade begegnet. Deinen Widerstand oder den des anderen. Und stell dir drei Fragen. Erstens: Ist dieser Widerstand vielleicht ein guter Ratgeber? Warnt er mich oder den anderen vor etwas? Zweitens: Betreibe ich gerade Fernheilung? Versuche ich, den anderen aus der Distanz zu einem anderen Menschen zu machen?

Wenn ja, formuliere deinen Wunsch um – vom Seinsmerkmal zur konkreten Verhaltensbitte. Und drittens: Aus welchem Ich spreche ich gerade? Eltern, Kind oder Erwachsener? Und wie komme ich auf die Augenhöhe, ins Erwachsenen-Ich zurück?

Ausblick: Wegpunkt 6

Damit steht Wegpunkt fünf: Widerstände lösen. Du weißt jetzt, dass Widerstand normal ist und oft ein kluger Freund, dass du ihn beim anderen nicht wegzaubern kannst, sondern nur deine eigene Haltung – und dass es manchmal Stärke ist, beiseitezutreten. In der nächsten Folge schließt sich der Kreis. Wegpunkt sechs: Handeln strukturieren. Denn die größte Herausforderung des Denkens ist, es in Handeln umzuwandeln.

Du bist jetzt bestens vorbereitet – aber starten musst du alleine. Das ist die gnadenlose Wahrheit. Ich zeige dir die Kunst der Klarheit, die Bedeutung der Verbindlichkeit und mein liebstes Werkzeug zum Schluss: das Nachfass-Feedback, das das Beziehungsglas restlos ausspült. Bis dahin: Behandle den nächsten Widerstand, der dir begegnet, einmal wie einen Freund, der dir etwas sagen will.

Satz der Woche: „Das haben wir immer schon so gemacht“

„Das haben wir immer schon so gemacht.“ Ein Klassiker – und der am meisten missverstandene Satz überhaupt. Denn was hörst du normalerweise? Sturheit. Bequemlichkeit. Ein Mensch, der sich nicht bewegen will. Und was machst du dann? Du argumentierst. Du erklärst, warum es diesmal anders ist. Du bringst Zahlen, du bringst Beispiele, du bringst Anlage A bis F. Und mit jedem Argument wird der Widerstand größer – weil du gerade versuchst, jemanden per Fernheilung zu ändern. Und das geht halt nicht.

Ich kann mir noch so sehr wünschen, dass der andere anders denkt. Auf Knopfdruck bewegen kann ich ihn nicht. Also drehen wir es um. Widerstand ist keine Ablehnung deiner Idee. Widerstand ist ein Schutzzaun. Und hinter jedem Schutzzaun steht etwas, das jemand für schützenswert hält. Bei diesem Satz steht dahinter fast immer – ach, immer – die Regentonne Sicherheit. Manchmal auch Zugehörigkeit.

Wenn wir das ändern, ist alles entwertet, was ich in zwanzig Jahren hier aufgebaut habe. Wer diesen Zaun einreißt, greift das an, was dahintersteht. Wer beiseitetritt, kann hinsehen. Und beiseitetreten heißt praktisch: statt zu widerlegen, fragen. Was ginge denn verloren, wenn wir es ändern? Oder: Woran würden Sie merken, dass es diesmal nicht einschläft? Klappe halten. Die Antwort auf diese Frage ist regelmäßig das Wertvollste im ganzen Gespräch.

Cliffhanger: Thomas‘ Termin

Bevor du gehst, eine Meldung in eigener Sache: Thomas‘ Kalendertermin – der, der seit Februar durch die Wochen wandert – ist verstorben. Mehr sage ich nicht. Warum das die beste Nachricht dieser Staffel ist und was Thomas in dem Gespräch über sich selbst erfahren hat, das er seit Folge eins befürchtet hat: nächste Zwischenfolge. Es lohnt sich.

Outro

Das war „Streiten mit System“. Wenn du beim nächsten Streit nicht mehr sprachlos sein willst: Abonnier diesen Podcast. Ein Klick – und du verpasst keine Folge. Wenn du jetzt schon etwas in der Hand haben willst: Auf streiten-mit-system.de warten meine zwölf Soforthilfe-Impulse auf dich – kostenlos, sofort anwendbar, genau für den Streit, den du gerade vor dir herschiebst. Wer tiefer einsteigen will: Alles zusammen steht in meinem Buch „Streiten mit System“. Alle Links in den Shownotes.

In der nächsten Folge zeige ich dir, worüber du in Wahrheit streitest. Kleiner Hinweis: Es ist nie das, worüber ihr redet. Ich bin Christoph Maria Michalski. Mach es gut – und streite klüger.